有朝一日在那望海之屋內。

来的时候很热还觉得穿太多了。

看位置的时候都不想走不想离开不想接受不要妥协。

看完位置之后走出来,伤心到走不动,坐在东艺门口吹冷风,觉得天气一下子就那么凉了下来。

心也像有风穿堂而过。


没看到座位之前没真实感受到一排和十二排的差距有那么大,以为就那么点而已。

看到之后就突然那么认清了现实了。

才真的那么真实地感受到伤心了。

真的很远啊。很远啊。


原本离他只有咫尺的距离,现在却只能和他隔着那么多那么多的人。

这件事发生以来第一次感觉有这么委屈这么委屈。

坐在东艺门口哭。

离开的话这件事就真的尘埃落定了。

虽然现在也已经落定了只是我心里不愿意接受。


想起来僵在...

我真的好痛……头痛心痛。像宿醉醒来一般(虽然并没有经历过)。

昨天得知消息虽然心情复杂,还跑步以及暴走了三个小时(后面主要是迷路了),反应过来我喜欢他五年了啊……从不认识他的时候就开始喜欢他。觉得突然踏实,还觉得看开了,这样也没什么,什么都可以慢慢做好的。

今天醒来所有后遗症都爆发了,烦躁焦虑,自暴自弃。又回到那个畏畏缩缩的我。

织太严重不足快死了 最近还一直在拖拖拉拉肝作业

就算不肝作业 自己的粮也不好吃

其实我想看小说 比较沉重的那种文笔

甚至都想自己写了 但是写东西真的好难

何况自己的粮真的不好吃(现在终于才知道为啥关注的一个太太id要叫自己大腿肉不好吃了…………)

我死了x

存一存手头的狡宜梗(。

woc他们 这 也太甜了叭 全程笑傻hhhhhhh【努力忽视虐点x

弗拉明戈烧酒:

18.07.15更新


前几天lof抽风,一激动转私人可见的时候不小心删了,并且我其他地方没存最后的那个完整稿,缓慢补,想起来多少补多少吧/w\


存梗用,整理下手头已有的狡宜官方资源,主要是CD drama,广播剧,漫画和小说杂志,见面会访谈等,趁现在还有点时间就赶紧整理下,有漏下的再慢慢添吧,等以后没时间了绝壁又坑了(。


讲一点题外话,工作后一直太忙,上推的次数屈指可数,前几天打开电脑想看看4月恋测新刊,在关注列表上却怎么也找不到打火机太太,后来趴着找了半天才发现是改了名...

近几日的单曲循环。


一想到很多时候不得不与人打交道就感到无比恐慌,甚至屡屡由此生出无望。有时候心态已经很好了,一想到这件事立刻就能崩了,觉得自己做不到,做不到,永远也无法做到。也许是因为越是逃避越是被自己虚构得更加困难。毕竟之前好长一段时间和人来往都还能做到,尽管如履薄冰战战兢兢。


但是啊,一想到那句“所谓世间,不就是你吗”就觉得安心许多……也不是那么困难了。也只不过是一个又一个又一个的人类罢了,这么想的话也不算那么可怕了。

没有别的话语还能像这样安慰到我了。


一边喜欢人类(但做不到完全的喜欢),一边厌弃人类,一边畏惧人类,一边小看人类,一边讨好人类,一边远离人类。


大概是天气太冷吧。


忍不住画了很丧的东西。


临近出门的时候突来的感觉,画了只缠着绷带的手。

想想还可以画个这样的宰。


大概是五点半的时候被朋友叫说六点出门去找她吧(昨天已经约好的,只是具体时间没定)。

我说叫我六点出门五点半才告诉我,我出门需要缓一缓的啊。


不夸张,不攒一下能量就要出门……我几乎动都动不了。当然也可能是一味纵容自己如此才造成了这种。


她说那你出门告诉我。

于是荒废了一整天的我临近出门才觉得不想出门好想画画啊(向来如此……甚至有时候很想出门去哪里,在临近出门时也很不想现在出门,就想画画,但是有大把时间的话,反而都是荒废的),就一整天来第...

又是看一篇信件的文体看哭了……

bgm是这个。

想起从前一个人在家里,电脑开着放在小书房(窗帘拉了所有光都隔绝在外)循环这首睡觉的时候。

突然想看哒宰带坏织田作的文((if线或者校园的x


(是真的带坏,不过也不是真的坏x。前提是日常,破坏他的既定生活轨道这样x。比如一起逃课一起挨批一起吃垃圾食品怂恿他拖稿(拖稿是为了更完美地呈现想表达的东西啊!这样)((。


说着一起去殉情吧然后带他去了一个很美的地方(

人……体……难……哭……我……(吐血)


……其……实……色……彩……也……


原本我以为色彩才是问题!人体多练练不愁的吧。

就是色彩愁死我。

然而画了这么多年人体也毫无起色……我有毒吧x


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